关于一次草率的分手
1.21
和他分手了。
穿的衣服是和他在一起时喜欢的一身，从上到下，从内到外。本没什么想法，不过是衣服少到赶巧，就赶在这天，巧得不像样。
周日答应他早来，逛，瞎溜达。挺喜欢走来走去。只是后来太累，脾气也差起来，对他有些不言语的冷淡。没什么愠色的，他等我，一起回。
他挑了另一条路，是我喜欢的样子。
那天下午，天亮得灰暗，建筑物都是高大恢弘的，树枝空寂寥落，走在西长安街上，连脚下的砖石，都惬意。北方的四九时候的说好了应该夹着雪花的风，两手空空地吹来，没太多介怀地，吹红了耳朵，吹疼了脸。他拉着我的手，我戴着毛茸茸手套的手，被我领着，乱拐瞎走。
可并不应该这样的。明明只是朋友，明明没有十指相扣的冲动，明明不再能产生神经病般的兴奋和焦虑，怎么能在一起呢，敷衍别人的感情，满足自己偶尔想要的一个拥抱，像个混蛋，我觉得自己好恶心。
所以，“分手吧。”望天。不够蓝，胜在干净。
他大概还在上一个话题的余波里，觉得不过是什么玩笑：“Okay.”或者是没反应来，或者是反应来又没有什么正面回应。
我倒是蒙了一下，然后，抽回我的手。
他不肯松。
僵持阶段很快结束。总是我赢。
没太多话说，却还是说了些。陪他去买东西。临到宿舍，他却给我我一贯热衷的味全。好像天经地义。有些哽咽地无语，还好他不用我说什么话。
没什么意识地，晚自习拿着舍友的手机给他发一串哈哈哈哈哈哈哈，跟舍友保证他肯定能认出是我。他说：如你们所愿。哦是的她们总不愿我和他在一起，他觉得那是她们得逞的笑。像大败一般，匆匆晚安结尾。他没跟我有一点不满和怨言，却在离我已经足够近的人身上爆发，足够温和地爆发。我已经得到太多不应得的小心翼翼，再多一点都让我不堪重负。
所以，在一起也是循环往复地挣扎，还不如，用我藏起来的刺，戳破他的粉色气泡。难过会有的，但一切都会过去，过去了，就再也不算什么了。
All is well.
在学校，也不尴尬，照样说笑聊天。只不过，他们都在絮絮细语里知道了我们的分开，而他，也有了从没有过的怼和怪，让人不舒服，也不能说什么。
后来有那个看电影的事，再后来，周四的晚上，他说晚自习结束要和我谈什么。那节晚自习看完了giver电影，在沉郁心情里，回应他。他想解释什么，但是，没有太多。
他说，是真的分了么。声音低了软了，眼神里都是明明白白的受伤和亮着火苗的恳求。不知道哪里来的决绝：点头。
他希望我说点什么，我却什么也不想说，只是错开眼神，沉默以对。
回宿舍，他替我推开门，叮嘱我无数细节，像永别。那语气神态，让人心碎。
晚上，和他说了很久。记不太清都是些什么，大约是些反思。有一句话我记得很清楚，他说：“你想着他我不怪你。”靠。最受不了这样，把自己姿态放到最低，低到尘埃下，也不知能不能开出花。所以为什么心里骤然柔软，恐怕是泛滥的同情心，而不是什么针对性极强的，喜欢。所以还是朋友，恐怕还是，会聊骚会关心的朋友，而这份友谊会深刻到，像亲人一样彼此给予，而不存在任何恋人之间的甜蜜或醋意。
会的吧。是的吧。